沐言第 728 篇原创内容
如果你想问的是：复合之后我们还能不能像从前热恋期那样甜蜜？
我可以肯定的告诉你，可以。
如果你想问的是：复合之后，我们的感情能不能像从前一样好的、不好的都再经历一遍？
我真心的劝你算了吧。
别说再经历一次了，估计你都没有办法复合。
为什么不能复合？
原因是，如果你们过去的恋爱体验很好，开心大于不开心，你们根本就不会分手。
你们分手了，恋爱体验不好，说明不开心大于开心，同时你的缺点被放大了。
分手时，他看不惯的那些你身上的缺点，就会变成分手的理由和说法。
当你提复合时，对方的关注点、注意力都会放在你的缺点上，如果他发现你没有变化，根本不会和你复合，更别提复合之后再经历一次过去那些不开心了。
我这里说的变化，并不是说让你花很长时间去调整对方不喜欢的习惯，而是你要让对方看到你想改变的动机即可。
简单的来说，你如果让对方相信“重新在一起，能像热恋期一样那般美好”，对方就会愿意和你复合。
怎样才能让他相信“复合了，能像热恋期一样美好”？
简单来说，利用积极情绪带动积极情绪。
心理学有一个很经典的结论：情绪的传递具有一致性。
比如，
你对别人笑，别人也会对你笑；
你关心别人，别人能感受到温暖，会记得你的好。
当你给别人传递了正向的情绪，他能感受到的也是正向情绪。
正向情绪的积累会抵消负面情绪。
如果正向情绪积累的足够多，你能让对方恢复到热恋期那种快乐的状态。
另外，你还需要做到保持持续沟通。
因为积极情绪需要积累才有效果。
当你面对一件小小不开心的事情，对方可能稍微哄一哄你，你的心情就会好转。
但如果，你遇到了一个大大的不开心的事情，可能就需要哄你很久，你的心情才会好起来。
分手是令人最不开心的一件事，无论你是分手的一方，还是被分手的一方，所以让情绪变好需要很多很多的积极情绪。
做好持续的传递积极情绪是有技巧的。
这里有一个口诀“保持联系，但别过度；频率适中，彼此都舒服。”
也叫做高质量，频率适中的联系。
下面我展开解释一下。
沟通有2个维度，「质量」和「频率」。
「质量」指的是你选择什么话题，用什么样的说话方式。
比如，你选择了他想聊的话题，可是你选择连续提问的说话方式，一口气问了5个问题，洋洋洒洒写了一个手机屏幕，对方本来想回，看到这么多字以为是小作文，又气不打一处来，直接选择拒绝沟通。
这就叫成功的话题，失败的说话方式。
又比如，当他好不容易抛出一个话题，也输出了自己的观点，你给他了肯定并风趣的回复，虽然他也没有多说什么，最后他以一个开心的表情包结束了对话。
这就叫成功的话题，成功的说话方式。
那什么又是失败的话题？
你用一个话题反复做了实验，如果对方不回复，这就叫失败。
高质量的谈话方式，是正确的话题，正确的说话方式。就是你能精准的捕捉他想聊的话题，既能抓取对方话语中的兴趣点和情绪点，用包含赞赏与好奇的方式引导对方深入分享；又能在对话中适时植入自身相关体验，将单方输出转化为双方共鸣。
「频率」指的是联系的间隔和每次聊天的长短（多长时间联系一次，每次聊多久）。
频率适中是说既不能联系的间隔太频繁，
比如，你的话题和说话方式都很好，并保持每2天联系1次，对方可以和你聊的有来有回，而且态度还很好。可如果每天联系2次，对方可能就会不耐烦，和你说话就带着情绪。
也不能间隔太长时间
比如，话题和说话方式都很好的前提下，你选择1个月联系1次，也不能让挽回成功。
聊天的长短是说你要学会控制每次聊天时间的长短，或者说话的轮次不要太多，学会终止话题，学会控制时间。
有人问，到底什么是合适的内容和频率？
答案是因人而异的，每段感情都是特别的，感情中的两个人也是特别的，很难有一个标准答案。
不过我可以提醒你的是，质量和频率是需要多尝试的，但一定不能以热恋期的沟通模式为参照标准。
比如，
热恋期你可以一天发十几条语音分享日常，现在这种分享只会让对方想拉黑。
热恋期能撒娇立刻让对方来见自己，现在这种要求可能会被直接拒绝。
热恋期你可以随意吐槽对方缺点，现在一句抱怨都可能成为压垮关系的最后一根稻草。
我再次提醒一下，我们要做加法，而不是做减法。
做加法，就是积累开心的、好的东西。
什么是做减法？
是沟通之后你们反倒增加了误会矛盾，增加了沟通的成本，减少了开心的情绪。
有人会问，为什么我传递了积极情绪，可是他还没有反应？
代表你传递的积极情绪不够多，暂时没有达到量变产生质变的效果。
有的人在分手后产生的自闭消极情绪会比较深，走出来的时间也会比较久。如果你能持续的向他传递积极情绪，能加速把他从自闭消极的状态中带出来。
比如，女孩子心情不好的时候也会不想说话，也会拧巴，但她打心底里面希望男友哄她的，而且是持续的哄，只要嘴够甜、态度好，她的心情转变会很快的。
如果对方习惯了你给他传递积极情绪，会开始期待你找他，此时控制住好你的需求感，对方自然就会有一个很舒服的体验。
以上，祝幸福。
