文| 李雪
有读者提问，孩子是抱养的，闭嘴给钱的养育，孩子身心都发育得很好，家庭关系融洽。
但她看到一本美国人写的关于疗愈身创伤的书，说养父母一定要告诉孩子真相，并且要一定帮孩子找到亲生父母认亲，这样孩子的分离创伤才能疗愈。
她很纠结于是向我提问。
分享这个提问给大家，或许能帮到领养孩子的家庭。
美剧《绝望主妇》，加布和丈夫颜值身材都很好，女儿却又胖又丑。在孩子七八岁时，医院告知是护士搞混了孩子。加布找到了亲生女儿一家，两家人时不时聚会一下，但是她们从来没有过“要不要换回孩子”的想法。
当时看这个挺惊讶的，我觉得这事儿如果发生在中国，大概率是要换回各自的亲生孩子，或者至少会十分纠结。
然而美国人心里，换回亲生孩子压根就不在选项内。虽然她们也很开心能看见自己的亲生女儿，那也只是为了了解对方过得好不好。
这种文化的不同让我思考，亲人的真正含义是什么。
我的理解是，美国文化共识是：你养育的才是你的孩子。
养育意味着构建情感链接，有情感链接的才叫亲人，否则只叫生物学父母。
那么孩子被抱养，到底有没有分离创伤？我认为，分离并不一定伴随着创伤。
孩子离开住了10个月的母亲身体，当然会体验到分离，体验到困惑，但如果迎接她的怀抱，是一样的温暖，那么孩子有什么创伤呢？
就好比，你突然搬家了、换学校了，当然是有分离，但如果你在新环境生活得挺好的，没有人虐待霸凌你，那有什么创伤呢？
分离，不一定等于创伤。事实上，人的成长必然伴随分离。
附：《》
出生是胎儿跟子宫的分离，分离了才能存活。
断奶是跟乳房的分离，分离带来更丰盛的食物，孩子才能茁壮成长。
附：《》
离开幼儿园进入学校、离开大学进入社会、不断分离意味着不断扩展生命体验。
最终人要跟身体分离，完成这一世的体验。
创伤是由自恋幻想形成的，而不是由分离形成的。
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什么样的情况下，当养父母告诉孩子抱养的真相，会让孩子痛苦难以接受？
那是孩子没有体验到无条件的爱，认为亲子关系 = 血缘关系，这样的关系是一种双向禁锢 ——
于父母“我不喜欢你，但是我得养着你，因为你是我的血缘责任”。
于孩子“我就出生在这里，是父母的孩子，不快乐也只能生活在这里”。
当孩子发现血缘并不存在，这个双向的纽带也随之消失：你不喜欢我，你的爱随时可以收回。我为什么被送到不喜欢我的人手里，我的亲生父母在哪里？
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这才是孩子得知真相时崩溃的原因。
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如果孩子一直体验到“你爱的是我本人”，那么是不是血缘关系又有什么区别呢？就像真爱宠物的人，爱是因为人和跟宠物构建了依恋关系，而不是宠物跟自己有什么血缘捆绑。
所以要不要告诉孩子我认为都可以，其实孩子早晚也会发现事实。我个人倾向于告知孩子，只要你爱孩子本身，孩子肯定会顺利接受。知道自己跟父母的血缘关系，就像知道自己的DNA、血型，没什么特别的。
至于孩子要不要找生物学父母，那是孩子自己的事儿，孩子需要，你提供帮助即可。
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你并不需要主动帮孩子去认亲。总之，不要给自己加戏，什么分离创伤，什么必须帮孩子寻亲以疗愈创伤..
活在当下，活在事实中，事实不会伤人。
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作者|李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号|初心心理
公众号|李雪爱与自由
编辑| 李方
插图|Vivien Mildenberger
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